Razgovaraju 2 bebe u porodilištu:
- Ja sam decko!
- Kako znas?
- Cekaj da teta ode napoje pa cu da ti pokazem.
Kada je medicinska sestra otišla,
dečkić povuče ćebence, digne nogice i kaže:
- Evo vidi! Plave calapice!
Nastavnica je zadala temu za pismeni "Da sam direktor"
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- Zašto ne pišeš Perice?
- Čekam sekretaricu, nastavnice.
ŠTA ima svinja a nijedna
druga životinja nema?
Prasiće.
Žali se Lala komšija Peri na cene:
- Ta to nema smisla.
Skuplja litra kisele vode od litre mleka!
- Pa tako i treba.
Zar nije lakše da pomuzeš kravu
nego Knjaz Miloša?!
Na nekom međunarodnom takmičenju
voditelj najavljuje učesnike.
Prvi izlazi Nemac.
- Ooooo! Idemo Berlin.
Drugi izlazi Francuz.
- Ooooo! Idemo Pariz!
Izlazi sledeći Italijan.
- Ooooo! Idemo Rim!
Za njim ide Paragvajac.
- Ooooo... Ooooo!
Družili se Aorist i Futur.
Umre Aorist pa Futur pozva njegovu porodicu:
- Primite moje ću, ćeš, će.
Nastavnik biologije predaje lekciju
o majmunima. Perica ga uopšte ne sluša
i sve vreme priča sa Maricom.
U jednom momentu nastavnik
izgubi strpljenje i kaže mu:
- Perice prestani da pričaš!
Ako ne počneš pažljivo
da me slušaš i gledaš,
nećeš znati kako izgleda majmun!
Vratio se Mujo iz Švedske
pa sedi i prepričava Hasi:
- Da vidiš ti to Haso! Jada božija...
Švedska 50 godina iza nas!
- A kako to bolan Mujo?
- Pa kod njih se još lepo živi.
Igraju kvaka i brava fudbal.
Brava da gol i kvaka joj kaže:
- Bravo bravo!
Venčali se Jugo i Fića i...
dobili DEVET Jugofića! 😁
- Mama, dobio sam keca iz matematike.
- Pa kako to, Perice?
- Pitala me učiteljica koliko je 2 i 2,
ja sam rekao 8!
- Joj, bre, što si glup! Sine, pa to je 4!
Ajde, najviše 5 ili 6, ali 8 - nikako!
Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu.
Apotekar mu kaže:
- Pre nego što mu daš lek dobro ga promućkaj.
Perica će na to:
- Da li ste vi ludi? Moja tata ima preko 100 kg!
KAKO SE ZOVE salama iz Kine?
Čajna kobasica.
- Mama, a šta se radi sa automobilom
koji više ne može da se vozi?
- Onda ga neko proda tvom tati!
Sretnu se 2 planete pa stanu da proćaskaju.
- Kako si? Šta radiš?
- Ma pusti, bolesna sam ti...
- Jaoj! Pa šta ti je?
- Imam Homo Sapiens.
- A, to. Nemoj da brineš. Proći će.
Samo 20% Srba živi pod stresom.
Ostalih 80% živi u Austriji, Nemačkoj, Holandiji,
Americi, Kanadi...
KAKO SE ZOVE pčela koja kasni?
Sa'će!
Razgovaraju Lala i Panta:
- Jel' Lalo, kol'ko je ono 1 i 1?
- Pa 2 - odgovara Lala.
- Uff, Lalo, malo je.
KOJA mačka nije mačka?
NeMAČKA.
KAKO SE ZOVE najbrži jež u šumi?
(hint: NIJE Sonic)
BJEŽ.
Na kraju školske godine otac pita sina:
- A gde je tvoja đačka knjižica?
- Pozajmio sam je drugu - hoće da uplaši oca!
- Sine, šta se to dešava u sobi?
- Ma ništa, mama. Deda tati ispravlja moj domaći zadatak.
- Dobar dan, jel' to policija?
- Jeste, izvolite?
- Prisluškujete li vi razgovore?
- Možda.
- Ajde mi onda, možda recite, šta mi je
osim jaja i hleba još rekla da kupim?
Kaže žena mužu:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku,
pa ako pogodiš, vodiš me na večeru,
a ako ne pogodiš, ne idemo.
- Ajde - kaže muž.
- Šta je to: crno, ima 4 noge i rep,
mjauče i lovi miševe?
- A to je, draga, krokodil - kaže muž.
- Jaoj dragi, pa ti uvek pogodiš!
Zove Lala čoveka povodom oglasa:
- Zdravo! Jel' to vi prodajete dve vreće
brašna i tonu kukuruza?
Čovek odgovara:
- Da, prodajem.
A Lala će na to:
- Pa samo da Vam kažem,
ja uopšte nisam zainteresovan!
Napiše učiteljica na tabli
"Moj tata je..."
i kaže učenicima da nastave rečenicu.
Prvo se javi Vesna:
- Moj tata je najjači na svetu!
Pa onda Joca:
- Moj tata je najpametniji na svetu!
Javi se na kraju i mali Lala:
- Moj tata je' slanine.
- Što mi se opet ide u Pariz?
- Ti si bio u Parizu?!
- Ma nisam, nego mi se i juče ovako išlo!
KAKO SE ZOVE vojvođanska mačka?
Bačka.
KAKO SE ZOVE vojvođanski
čokoladni krem?
EuroSREM.
-Mama, ti kad telefoniraš,
to traje satima.
Ne mogu da verujem da si ovaj razgovor završila
za SAMO pola sata!
-Ma, bio je pogrešan broj.
Došla plavuša na bus stanicu:
- Moliću lepo, jednu povratnu kartu.
- A dokle ćete?
- Pa dovde!
GDE idu ovce za vreme raspusta?
U BEEEEč.
KAKO SE ZOVE lav bez grive?
ĆeLAV.
KAKO možeš da baciš
sveže jaje sa visine na beton
a da ga ne polomiš?
Možeš kako hoćeš!
Beton je teško polomiti.
Kaže učiteljica Perici:
- Postaviću ti samo jedno pitanje,
ali odgovor mora da bude brz. Može?
- Dobro, spreman sam.
- Koliko je 17 puta 4?
- Brz!
- Perice, šta bih voleo da budeš kad porasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem milione,
kao moj tata!
- Tvoj tata zarađuje toliko?!
- Ma jok, on takođe sanja o tome...
KAKO SE ZOVE zla mrvica hleba?
PreZLA.
ŠTA ne može kornjača
kada se okrene na leđa?
Ne može da veruje!
Vratio se Perica iz škole i mama ga pita:
- I, šta ste danas radili na engleskom?
- Učili smo prostorije u kući, mama.
Bedrum, livingrum, betrum, podrum...
DA LI kengur može da skoči
više od Kule Beograd?
Naravno! Zgrade ne skaču.
- Tata, a šta je to kolibri?
- To je sigurno neka glupa riba.
- Ali tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet!
- Eto vidiš koliko je glupa!
Pitali malog Piroćanca:
- Pažljivo slušaj! Ako imaš 10 jabuka
i pola daš bratu, koliko ti ostane?
- 9 i po!
ZAŠTO lovac traži zeca?
ZATO što ne zna gde je.
KAKVU tajnu žene kriju?
Onu koju ne znaju.
Budi Fata Muju u pet ujutru:
- Mujo, Mujo, probudi se!
On, onako bunovan, pita:
- Šta je Fato?
A ona će:
- Pa zaboravio si da popiješ tablete za spavanje!
Dobio Lala dijareju pa otišao kod doktor Mite
da dobije neki lek. Pregledao ga doktor Mita
pa mu prepisao lek, ali greškom
za smirenje živaca
umesto za stomak.
Posle nedelju dana
dođe Lala na kontrolu.
- Kako se osećaš? - pita ga doktor Mita.
- Ta kako da kažem, doktor Mito,
i dalje se userem, al' se više ne ljutim.
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra kad
bude bacao petarde baci koju i u njegovo dvorište.
Kad se približi ponoć, poče komšija da sprema
vatromet i baca petarde pa baci 3-4 i kod
Piroćanca, kad ču Piroćanca kako kuka:
- Lele, deco, lele! Ubiše nam Deda Mraza!
KAKO zvoni telefon
na Severnom polu?
BRRRrrr.
- Fato, de mi dodaj one golf čarape.
- A koje su ti to golf čarape?
- One sa 9 rupa.
Kašlje Pera u kupeu, pa sve gđi prekoputa u lice.
- Gospodine, kad Vam se kašlje
treba da stavite ruku na usta.
- Ma ne vredi, prob'o sam - odgovara Pera.
