ZAŠTO krava sedi na grani jabuke i jede jagode?
Pa ponela ih.
Večeraju Lala i Sosa.
Sosa se ufleka kečapom i kaže:
- Vidi, izgledam kao svinja!
A Lala odgovara:
- Da, a još si se i uflekala!
Leteo tako soko jedan dan kad krene
da duva neki jak vetar. Izgubi soko kontrolu i smandrlja se u neku njivu.
Sav od zemlje ustaje, kreće da se čisti i kaže: -Ja kao da sam orao a ne soko!
Iza 7 planina, iza 7 mora, iza 7 dolina, iza 7 reka, iza 7 šuma, iza 7 jezera, na jednom proplanku živela je strašna aždaja! Jedno jutro probudi se aždaja i kaže: - Au brt, gde ja živim!?
KAKO SE ZOVE debelo mače?
StoMAČE.
KAKO SE ZOVE miš u akciji?
MIŠn.
Poklonila tašta zetu 2 kravate. Kad je trebala da dođe u sledeću posetu zet stavi jednu od tih kravata.
Otvori on vrata, tašta uđe u stan, pogleda ga pa kaže: - Šta, ona druga ti ne valja jel'?!
Kaže Marica Perici:
- Dođi danas kod mene, neće biti nikog kod kuće.
Došao Perica i zvoni, zvoni kad ono stvarno nema nikog kod kuće.
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC on reče:
- Izvin'te me, idem da pišam.
Ljudi se zgranuli pa ga jedan opomenu:
- Lalo, ne kaže se to tako. Kaže se: "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
A Lala će defanzivno:
- Dobro, ondak izvin'te, idem da obavim jednu fiziološku potrebu.
A možda ću i srati.
Pobegao Perica iz škole i otišao kod dede.
Posle 2-3 sata, sede oni ispred kuće kad nailazi Pericin razredni. Kaže deda Perici: -Beži brzo u kuću da te ne vidi! -Što ja? Beži ti!
-A što ja?!
-Pa ja sam rek'o da si ti umro.
ŠTA ima svinja a nijedna druga životinja nema?
Prasiće.
Žali se Lala komšija Peri na cene:
- Ta to nema smisla. Skuplja litra kisele vode od litre mleka!
- Pa tako i treba. Zar nije lakše da pomuzeš kravu nego Knjaz Miloša?!
Na nekom međunarodnom takmičenju
voditelj najavljuje učesnike.
Prvi izlazi Nemac.
- Ooooo! Idemo Berlin.
Drugi izlazi Francuz.
- Ooooo! Idemo Pariz!
Izlazi sledeći Italijan.
- Ooooo! Idemo Rim!
Za njim ide Paragvajac.
- Ooooo... Ooooo!
Družili se Aorist i Futur.
Umre Aorist pa Futur pozva njegovu porodicu:
- Primite moje ću, ćeš, će.
Igraju kvaka i brava fudbal.
Brava da gol i kvaka joj kaže:
- Bravo bravo!
Venčali se Jugo i Fića i...
dobili DEVET Jugofića! 😁
- Mama, dobio sam keca iz matematike.
- Pa kako to, Perice?
- Pitala me učiteljica koliko je 2 i 2, ja sam rekao 8!
- Joj, bre, što si glup! Sine, pa to je 4! Ajde, najviše 5 ili 6, ali 8 - nikako!
Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu.
Apotekar mu kaže:
- Pre nego što mu daš lek dobro ga promućkaj.
Perica će na to:
- Da li ste vi ludi? Moja tata ima preko 100 kg!
KAKO SE ZOVE salama iz Kine?
Čajna kobasica.
- Mama, a šta se radi sa automobilom koji više ne može da se vozi?
- Onda ga neko proda tvom tati!
Sretnu se 2 planete pa stanu da proćaskaju. - Kako si? Šta radiš?
- Ma pusti, bolesna sam ti...
- Jaoj! Pa šta ti je?
- Imam Homo Sapiens.
- A, to. Nemoj da brineš. Proći će.
Samo 20% Srba živi pod stresom.
Ostalih 80% živi u Austriji, Nemačkoj, Holandiji, Americi, Kanadi...
KAKO SE ZOVE pčela koja kasni?
Sa'će!
Razgovaraju Lala i Panta:
- Jel' Lalo, kol'ko je ono 1 i 1?
- Pa 2 - odgovara Lala.
- Uff, Lalo, malo je.
KOJA mačka nije mačka?
NeMAČKA.
KAKO SE ZOVE najbrži jež u šumi?
(hint: NIJE Sonic)
BJEŽ.
Na kraju školske godine otac pita sina:
- A gde je tvoja đačka knjižica?
- Pozajmio sam je drugu - hoće da uplaši oca!
- Sine, šta se to dešava u sobi?
- Ma ništa, mama. Deda tati ispravlja moj domaći zadatak.
- Dobar dan, jel' to policija?
- Jeste, izvolite?
- Prisluškujete li vi razgovore?
- Možda.
- Ajde mi onda, možda recite, šta mi je
osim jaja i hleba još rekla da kupim?
Kaže žena mužu:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku,
pa ako pogodiš, vodiš me na večeru,
a ako ne pogodiš, ne idemo.
- Ajde - kaže muž.
- Šta je to: crno, ima 4 noge i rep,
mjauče i lovi miševe?
- A to je, draga, krokodil - kaže muž.
- Jaoj dragi, pa ti uvek pogodiš!
Zove Lala čoveka povodom oglasa:
- Zdravo! Jel' to vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek odgovara:
- Da, prodajem.
A Lala će na to:
- Pa samo da Vam kažem, ja uopšte nisam zainteresovan!
Napiše učiteljica na tabli
"Moj tata je..." i kaže učenicima da nastave rečenicu.
Prvo se javi Vesna:
- Moj tata je najjači na svetu!
Pa onda Joca:
- Moj tata je najpametniji na svetu!
Javi se na kraju i mali Lala:
- Moj tata je' slanine.
- Što mi se opet ide u Pariz? - Ti si bio u Parizu?!
- Ma nisam, nego mi se i juče ovako išlo!
KAKO SE ZOVE vojvođanska mačka?
Bačka.
KAKO SE ZOVE vojvođanski čokoladni krem?
EuroSREM.
-Mama, ti kad telefoniraš,
to traje satima. Ne mogu da verujem da si ovaj razgovor završila
za SAMO pola sata!
-Ma, bio je pogrešan broj.
Došla plavuša na bus stanicu:
- Moliću lepo, jednu povratnu kartu.
- A dokle ćete?
- Pa dovde!
GDE idu ovce za vreme raspusta?
U BEEEEč.
KAKO SE ZOVE lav bez grive?
ĆeLAV.
KAKO možeš da baciš sveže jaje sa visine na beton a da ga ne polomiš?
Možeš kako hoćeš! Beton je teško polomiti.
Kaže učiteljica Perici:
- Postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora da bude brz. Može?
- Dobro, spreman sam.
- Koliko je 17 puta 4?
- Brz!
- Perice, šta bih voleo da budeš kad porasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem milione, kao moj tata!
- Tvoj tata zarađuje toliko?!
- Ma jok, on takođe sanja o tome...
KAKO SE ZOVE zla mrvica hleba?
PreZLA.
ŠTA ne može kornjača kada se okrene na leđa?
Ne može da veruje!
Vratio se Perica iz škole i mama ga pita:
- I, šta ste danas radili na engleskom?
- Učili smo prostorije u kući, mama.
Bedrum, livingrum, betrum, podrum...
DA LI kengur može da skoči više od Kule Beograd?
Naravno! Zgrade ne skaču.
- Tata, a šta je to kolibri?
- To je sigurno neka glupa riba.
- Ali tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet!
- Eto vidiš koliko je glupa!
Pitali malog Piroćanca:
- Pažljivo slušaj! Ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane?
- 9 i po!
ZAŠTO lovac traži zeca?
ZATO što ne zna gde je.
KAKVU tajnu žene kriju?
Onu koju ne znaju.
Budi Fata Muju u pet ujutru:
- Mujo, Mujo, probudi se!
On, onako bunovan, pita:
- Šta je Fato?
A ona će:
- Pa zaboravio si da popiješ tablete za spavanje!
Dobio Lala dijareju pa otišao kod doktor Mite
da dobije neki lek. Pregledao ga doktor Mita
pa mu prepisao lek, ali greškom za smirenje živaca
umesto za stomak. Posle nedelju dana
dođe Lala na kontrolu.
- Kako se osećaš? - pita ga doktor Mita.
- Ta kako da kažem, doktor Mito,
i dalje se userem, al' se više ne ljutim.
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra kad bude bacao petarde baci koju i u njegovo dvorište. Kad se približi ponoć, poče komšija da sprema vatromet i baca petarde pa baci 3-4 i kod Piroćanca, kad ču Piroćanca kako kuka:
- Lele, deco, lele! Ubiše nam Deda Mraza!
KAKO zvoni telefon na Severnom polu?
BRRRrrr.
- Fato, de mi dodaj one golf čarape.
- A koje su ti to golf čarape?
- One sa 9 rupa.
Kašlje Pera u kupeu, pa sve gđi prekoputa u lice.
- Gospodine, kad Vam se kašlje
treba da stavite ruku na usta.
- Ma ne vredi, prob'o sam - odgovara Pera.
KAKO SE ZOVE miš koji filozofira?
ZaMIŠljeni.
Dotrčao komšija Živa, sav zadihan i uzbuđen, kod Lale pa mu kaže:
- Komšija Lalo, tvoj sin mi traktorom pregazio prase!!!
- Ta komšija Živo, pa to ti je krajnje logično.
- Idi molim te Lalo, ta kako to?
- Pa neće valjda prase da pregazi traktor?!
Kaže plavuša drugoj plavuši:
- Zamisli juče kad je nestalo struje
ostala sam zaglavljena u liftu sat vremena!
- Joj ćuti, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama!
Došao Mujo kod doktora pa kaže:
- Doktore, mnogo me bole leđa kad ustanem ujutru!
- Vi Mujo onda ustanite popodne!
- Fato, a što se ti svaki dan šminkaš?
- Da bih bila lepša Mujo.
- Aha. A za koliko to krene da deluje?
Pita učiteljica:
- Kad se okrenete Suncu koje se rađa, na desnoj strani vam je jug, na levoj je sever, a šta vam je pozadi?
- Dupe! - viknu Perica.
ZAŠTO ptice pevaju ujutru?
Zato što ne idu u školu ('il na posao).
Kupio Piroćanac šešir.
Nosio ga nekih 20 godina i pocepao mu se. Pomiri se nekako sa tim da mora da kupi novi i ode u onaj isti dućan, pa kaže s' vrata:
- Dobar dan! Evo mene opet!
Na pijaci jedna gospođa pita Lalu:
- Lalo, kakvi su ti ti tamo krastavci,
jel' su veći od ovih?
- Pa gospoja, ovi krupni jesu,
a ovi sitni nisu.
Čuje Mujo nešto šuška u sobi.
Upali svetlo i vidi lopova koji je uperio pištolj u njega.
- Pare ili život - viknu lopov.
Muja na to obazrivo gurne laktom Fatu
koja je spavala pored njega:
- Fato, živote moj, tebe traži.
KAKO SE ZOVE pingvin u Sahari?
Zalutao.
Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu:
- Sine, kaži dragička!
- Dragička!
- Zamalo da ti kupim patike!
Perica piše pismo Deda Mrazu:
"Dragi Deda Mraze,
pišem ti na šmirgli, zato što naslućujem
šta si uradio sa mojim pismom
od prošle godine..."
Hteli Lala i Mika da pređu granicu
bez dokumenata. Dogovore se oni da sačekaju mrak pa da se prošunjaju četvoronoške glumeći pse. Pao mrak, krenuli oni i prvo išao Mika. Čuo graničar da nešto šuška pa vikne:
- Stoj! Ko ide?
Mika zalaja:
- Av, av, av - sačeka malo pa prođe.
Krenuo Lala pa i on zašuškao. Graničar ga ču pa opet vikne:
- Stoj! Ko ide?
A Lala odgovara:
- Ta ide druga kera.
